人に決めつけられるのって好きじゃない人が多いと思うんですけど、
決めつけたがる人もいて、けんかになったりすることもあるでしょう。

そんな時は言葉で説明したり話し合えれば、決めつけたことは誤解だったねって解決することができます。

解決できなくて困ってしまうのは、言葉の発達していない、まだ小さな人たちです。
彼らは知識や経験を積みながら、できることを少しずつ増やしていくことや、自分の中身を作っていくのがお仕事です。
そのお世話をする大人たちに、「自分ってこうなんだよ」って言葉で伝えられたらどんなに楽でしょうね。

だけど、
お喋りができない子どもたちにはそれはまだできない。
→大人たちは泣くばかりの子どもに困惑してしまう。

お喋りが始まったころにはイヤイヤ期となり大人を困らせる。
→大人たちは怒るばかりの子どもに困惑してしまう。

気持ちや行動を決めつけられてきた子は意見が言いにくい。
→大人たちは黙るばかりの子どもに困惑してしまう。

なかなか、すっきり解決とはいかないものですね。

子どもの育ちは子どもが決める

少し前までは、赤ちゃんは無能で受動的で何もできないと思われていました。

ところが、赤ちゃんの研究が進んでわかってきているのですが、赤ちゃんって何でもできるんです。
例えば、お母さんのおなかの中ですでに、
歩けるようになる運動の練習をしているし、
おっぱいを飲んだり食べ物から栄養を取るための準備を開始しています。
環境に関わっていくための「感覚」を備えているし、
言語能力も備えているし、音楽能力も備えています。

私は子どもの育ちに興味を持って大学で児童心理学を専攻し、自身の子育ても経験しました。Music Togetherの研修やその他の機関でもたくさんのことを勉強してきましたが、
学ぶたびに「赤ちゃんって何でも持って生まれて来てるんだなぁ！」と毎度感心してしまうんです。
そして、子どもって「自分の育ち方は自分で知ってる」んだなぁって思うんです。

そんなことがわかるうちに、自分の育ち方を自分で分かっている子どもたちに、大人が大人の都合で教え込んだりゴールを設定したりしてはいけないと思うようになりました。
大人は子どもよりずっと知識と経験があるからこそお世話ができるのですが、人格や個性は別なので、大人の好みに矯正するようなことがあってはいけないですよね。

お互いが違う人間なので、それをわかって尊重することが大切。
その時に「子どもをよく観察する」ことが重要になってきます。

私はMusic Togetherのレッスンで「子どもの観察」についてお話しさせていただきますが、
その中でも〈できるのか/しないのか〉の視点は持っていていただきたいと思っています。

「うちの子、〇〇をしないんです」と言われたときに私が考えるのは、
〈しない〉と考えているのは誰なのか、
〈しない＝困る〉と感じているのは誰なのか、と言うことです。

「みんなが楽器のお片づけをしに行くのに、うちの子はしないんですよね～…」
と言われることが良くあります。
その時に〈しない〉だけ聞くと否定的な感じがしますが、〈できるのか/しないのか〉と考えてみると、「お友達と楽器の箱を一緒に持って運ぶ」と言う作業に対して
・身体的にまだできない
・身体的にはできる段階にあるけれど、気持ち的には〈しない〉を選択している
・気持ち的には〈したい〉けれど、何か原因があって〈しない〉を選択している
と言った仮説がいくつか立てられます。

（「〇〇かもしれない」の視点も参考になります）

決めつけるより仮説を立てよう

仮説を立てられるようになると、「じゃあなぜ〈しない〉を選択しているんだろう」と次の思考に繋げることができるので、子どもの否定や謎にとどまることがなく、子どもをより理解しようと言う行動に移すことができます。

大人側に立って子どもを決めつけずに、子ども側に立って子どもの理解をする自分になれますから、
これができる大人は子どもとの向き合い方の悩みが激減します♪

子どもたちも、決めつけられずに、ああなのかな？こうなのかな？と親身に向き合ってくれる大人に信頼を覚えるでしょう。子どもにとってもストレスなく自分育てができる良い環境になります♪

私は、子ども側に立つことは、言葉でのやり取りができない子どもたちに対してのマナーであると考えているし、ひいては子どもたちのポジティブな言葉を育てることに繋がっていくと信じています。

子どもとの付き合い方って悩んじゃうことも多いかもしれませんが、
自分も子どもだったのだから、怖い相手ではないですよ(笑)
付き合い方の工夫はいつからでもできますから、困ってたら教えてくださいね。

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Music Together🄬のレッスンで音楽づくりをする時、子どもたちに好きなことを聞くタイミングがあります。みんなの好きなことを歌に取り込んで、替え歌をして遊ぶんです。
レッスンでは大人がお手本ですから、もちろんママやパパにも聞きます。その人についての情報が増えたり意外な発見があったりすると、親近感がわきますね。
「うちの子も〇〇にはまってるよ～」とか「ぼくも〇〇が趣味です！」とか、大人同士でお話しするきっかけにもなっています。

自分のことを知ってもらったり、相手のことを知ることで、良いコミュニティができますよね。

「何が好き？」と「何することが好き？」にはだいぶ差がある！

「動物は何が好き？」「うさぎ」
「果物は何が好き？」「バナナ」
「キャラクターは何が好き？」「あんぱんまん」
と言うやり取りは、〈名詞〉のやり取りになります。

「公園で、何することが好き？」「ブランコを漕ぐことが好き」
「積み木で、何することが好き？」「おうちを作ることが好き」
「ママと、何することが好き？」「歌を歌ってもらうのが好き」
と言うやり取りは、〈動詞〉のやり取りになります。
〈好きなことは積み木〉から、〈積み木を使っておうちを作ることが好き〉と言葉と動きのイメージが展開されていきます。

私は言葉育てにおいて、おしゃべりの始めのうちは、名詞と形容詞を増やしていくことをお勧めしています。
そして、おしゃべりが進んできたら、動詞を積極的に使っていくようにお伝えしています。
その時に、言葉を引き出すような質問の仕方を工夫してほしいのです。
（発達の最近接領域について知っておくと上手に行きます。）

私は4、5歳ぐらいの子どもたちと遊ぶとき、インタビューごっこをするのが大好きなんですが、初めは「何が好きですか？」と言う抽象的な質問をしておいて、そのうち具体的な聞き方に変えていきます。
「何をすることが」
「どんなことが」
「どんなふうにすることが」
「誰とすることが」・・・と言ったように。
みんな話したくて話したくて大盛り上がりになる遊びです。

なぜ〈動詞〉が大事？

〈動詞〉を使うことがなぜ大事かと言うと、実際に自分が動くことだからです。
例えば、「サッカーが好き」と答えた子は、サッカーについて何をすることが好きなのでしょうか。
「サッカーについて、何することが好き？」と質問すれば、
「サッカーをプレイすることが好き」
「サッカーの試合を見ることが好き」
「サッカーの戦術を考えることが好き」
「サッカーの選手を応援することが好き」
などいろいろ出てくるのです。もちろん、こちらが言葉を補いながらサポートするのですが、子どもたちは自分の好きなことを言語化することによって、自分はどんな人間なんだろうってことが分かっていくんです。

そして、もっと大きくなって「将来について考えてみよう」とか「なりたい職業は？」と聞かれる年齢になった時に、具体的に考えられるようになります。
「サッカー選手になりたい」
「サッカーの競技場を作りたい」
「サッカーチームの分析スタッフになりたい」
「サッカー選手のメディカルサポーターになりたい」
それぞれの「好き」から、「どんなことがしたい」と具体的な思考になって、目標も見つかりやすくなるんです。

これ実は、英検の勉強にもつながります。
自分の興味関心とその理由について「英作文で書ける」「面接で答えられる」ためです。
（また別の時に書きますね）

自分ってどんな人？

更に、英検や勉強なんかより大事なことは、自分について知ること！
自分はどんな人間なのかと考える時、〈どんな「好き」で作られている人間なのか〉と言う視点で見ると自分のことが良くわかります。
また、自分の好きと照らし合わせて「好きじゃないこと」を知ることもとても意味があること。
実はこれが生きる土台になります。
くじけにくい自分作っていく大事な作業です。

お子さんが「今日は学校に行きたくないな…」とつぶやいた時、「休んでいいよ」と言う声がけは私は無責任だと思っています。
「じゃあ、今日はお休みして、あなたの好きなことをやる日にしたらどうかな」と言ってあげたいなと思います。
休むだけだと、罪悪感や焦りや気力の低下などを招くかもしれない。
でも「好きなことをする日」と置き換えてあげれば、そこにポジティブな意味づけがされて、気力が高まります。やっぱり自分の好きなことをすることが楽しいですもんね！

私は好きなことがたくさんあります。気分上がります♪
あなたやお子さんは何することが好きですか？

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1歳ぐらいまでは、子どもたちは意味のある言葉を発さず、その後徐々に発話が増えてきます。
大人が話して聞かせてきた言葉を、ある時お子さんが発するようになった。これは嬉しいですよね！
「パパ」「ママ」から始まって、ほとんどが身の回りにある名詞なんじゃないかと思います。（日本語の場合は特に）

我が家の1号君は、1歳半検診で引っかかりました。「意味のある言葉を発しますか」と言う質問に対して、私は「いいえ」と答えました。何の疑いもなく、むしろ堂々と。その時には、検診後に別のブースに通されて、「発達相談に来ませんか」とお誘いされるなんて思ってもいませんでした。

いくつか質問があった中に、「ご自身のことを何と言っていますか。」と聞かれたことを覚えています。「夫婦で、お父さん、お母さんと呼んでいます。」と答えると、「お子さんにとって［お］は発音しづらいから、［パパ］［ママ］に変えたらいかがかしら。」と言われました。
私はびっくりしてしまって、「発話はまだですが、親とのコミュニケーションは取れていると感じていますので、様子を見させてください。」と言って帰りました。
ただその日から、お父さんお母さんと教えていたのを「それなら［お］を取ってしまえ～」と言って、「とーさん」「かーさん」とし、1号君にも「と」や「か」を口を動かして見せてあげながら教えるようにしました。するとそのうちに、「と、と」「か、か」と言うようになり、そこから呼び方は「とーと」「かーか」に落ち着きました。でも、1号君はその後しばらくは、まだ私たちのことを呼んではくれず、ただ目を合わせてニコニコしてくれるだけでした。

2歳の手前ぐらいでやっと、「とーと」「かーか」と呼び掛けてくれるようになり、言葉だなとわかる語もポロポロと出てきて、そこからは速かったです。彼が2歳3か月のとき、2号君の出産に立ち会いましたが、私や夫や助産師さんたちともコミュニケーションが取れ、2号君が出てきたときは「あかちゃん、おめめピカピカしてるぅ～」と文章で話していました。

体の使い方だったのかな？

1号君に次いで2号君も、そんなに発語の時期は早くなかったです。
（2号君の1歳半検診では、発話はないけど「ある」の項目に〇をつけておきました(^▽^;)）

発語までは、「言葉を言ってみたいけど、どうやったら音が出せるの？」と言う感じがありました。唇をくっつけたり離す、舌を上顎にくつけたり離す、息を出す、などの動作はできていたのに声が出ない。また、声を出して喃語を発することができるのに、口の動きが伴わない。と言うことは観察できていました。

この時に、母親として「何とかして喋らせたい！」と躍起になっていたら、かなりしんどかったかも。のんびり観察できていたぐらいでちょうど良かったのかな。後になって、子どもの運動神経とか協調運動ってことに興味を持つようになりましたが、もしかしたら息子たちの発話の遅さは体の使い方が関係していたのかもしれないなと考えると、当時の私の感覚と合うことが多かったです。

それと、息子たちは「見切り発車」よりも「じっと待ってから」タイプ。二人ともそれぞれ1日遅れて生まれてきたゆっくりさんで、のんびりさん。焦ったりしないところがまた個性なのかなと思いました。
（こんな風に書くと良い母親っぽいけど、イライラもします…今でも…頑張れあたし😢）

一度言葉を発するようになると、二人とも自転車に乗れた時と同じようにブワーッとおしゃべりが始まりましたので、このあたりの「体の使い方」の感覚をつかむのに時間がかかっていたのかなって、のんびり時間をかけていたのかなって思います。

個人差によるものと言っても

息子たちはあんまり動きたがらない子たちでした。お靴を持ってきて公園に連れてけアピールをされたことはないですし、お友達と出かけても、お友達はみんな走って行って戻ってきてまた走って行って…と繰り返すなか、うちの男の子たちは「ありさんだ～」としゃがみこむタイプでした。
大型のプールで、泳いで行ったり来たりをするよりも、その場で潜ったりジャンプしている方が楽しい二人でした。ひとつの場所で何か特定のことを繰り返しやっていたいのかな？と観察しました。

興味のある所にあちこち走って行ってしまって追いかけるなんてことがなかったので、「男の子二人なんて大変でしょう～体力が持たないわねぇ～」と言われるたびに困ってしまって、「そうなんですよー」と答えることにしていました。本当は全然大変じゃなかったけど(笑)。

そうやって、我が子の成長過程や周りのお子さんたちとの違いを観察していくと、発話が遅かったりしても、成長していないわけではないしこれはこれで良いのかなと思えるようになってきました。親子の間での愛着関係があるかどうかが重要な時期。私は、息子たちの言葉の発達において、子どもたちに歌ってあげたり絵本を読んであげたりする中で、子どもの表情を読み取ったり関わり方を工夫できて、なおかつ子どもも安心して落ち着いた状態でいられたことが良かったなと思います。

もちろん、子どもの成長に関わるような何かがあれば、パパやママが迷ったり心配しなくてよいような仕組みが行政にはあります。1号君が1歳半検診で呼び止められたように、「こんな場を用意していますので、心配事があれば小さなことでもいつでもどうぞ」と声をかけてくれます。そこで問題があれば専門家にアドバイスや見通しをもらえて安心できるでしょうし、何もないことがわかることも安心に繋がるでしょう。

話し出す前までは

二人とも、「こんなにおしゃべりな母親に育てられても言葉が遅かったなー」と言う感想と、「こんなにおしゃべりな母親に育てられたから言葉の貯金が多かったんだなー」と言う感想を持ちました。

話しかける、歌を歌い聞かせる、本を読み聞かせると言ったことは大事な種まき。また、会話を聞かせてあげるということも大事な種まきです。子どもたちは、直接話しかけられる1対1の遣り取りと、誰かと誰かが会話しているのを客観的に聞くことを、バランス良くリンクさせて学習していきます。
よく喋るようになった女の子が、「パパー、○○しっぱなしー」と言ってママがびっくりするのがまさにそれです。

子どもたちは自分で育っていくやり方やペースを知っているので、話させようと思ってあれこれする前に、発語や発話に繋がる環境づくりをすると良いですね。パパとママで会話をしたり、おじいちゃんおばあちゃんとビデオ通話を楽しんだり、時にはぬいぐるみを使って一人2役で会話をしてあげたり。

あ、でも、お子さんが静かに遊んでいる状況では、静かな時間と環境も作ってあげましょうね、子どもたちはインプットしたことを頭の中で学習を繰り返すという時間も必要なんだそうですよ。

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子どもたちにとって、「ご入学・ご進学おめでとう🌸」の時期ですね。
お子さんたちは新しい環境にデビューしたでしょうか。

我が家の男の子たちも進学・進級です。
長男の1号君は大学に入学し、履修のガイダンスやら研修バスツアーやらが始まっています。
初めての電車通学ですが、さっそくできたお友達と一緒に通っています。
次男の2号君は高2になり、部活に新入生が入ってくるのを楽しみにしています。
仲良しの子たちと同じクラスになったので不安はないようです。

兄弟二人は２歳差で、幼稚園、公立小学校、公立中学校、公立高校と、ずっと一緒に通いました。そして、1号君が先に進学する年の4月は、2号君の気持ちが少し下がってしまう時期でした。
なので私はいつも、2号君の好きな「おいしいもの」を用意して、話し相手になることにしていました。

ところが、今回は2号君には特に変わった様子がないのです。
高校に入ってお友達が増えたことと、スマホでいつでも誰かと繋がれることで安心なのかも。

でも、やっぱり成長したってことなのかなと思っています☺

新学期の過ごし方

春と言うのは子どもたちにとって、春休みから新学期スタートまで落ち着かない時期かと思います。
春休みは楽しく過ごせたとしても、学校が変わったりクラスや担任の先生が変わったりと言う変化が控えているのですよね。新年度の準備もあれこれあったりして慌ただしくもありますね。

楽しみな反面、お友達はできるだろうかとか、クラスに馴染めるだろうかとか、中には「幼稚園に入ったらちゃんとしなきゃ！」と幼いながらも真面目な子や、年齢に関わらず緊張があるものです。

で、それは親も同じで。
新年度の準備をしながら、ふと「うちの子、新しい環境でどうかしら。大丈夫かしら。」
と不安になったりして。ワクワクよりもドキドキの方が大きくなってしまうこともあるのでは。

4月からお仕事に復帰されるママさんにとっては、小さな我が子が保育園で寂しがらないだろうかとか、放課後にちゃんと学童に行って過ごせるだろうかとか、お熱ですって呼び出されないだろうかとか、ドキドキばかりの方もいらっしゃるかもしれません💦

実は私は不安型で、いろいろな心配事をしてしまうタイプなんです。
だからこそ、「新学期はゆっくり過ごす♪」ことにしています。

たくさん目にするようになる、習い事の「春の入会キャンペーン」とかも無視です（笑）。
後回しにして、GWぐらいになったら動き出すようにしています。
一度に多くを詰め込まないことは、親にとっても子どもにとっても大事です。新学期は、生活と学校や園の環境を整えることを優先して、新しいお稽古などを始める時期はずらしてみるのが良いというのが私の考えです。

親の心の状態はどうですか

親がいくら心配しても子どもは勝手に育つし、取り越し苦労であることが多いのです。
問題が起きたらそこで考えよう。なるようになるさ！とドンと構えたいものですね。

しかしながら、ドンと構えられない私のような人は、ぜひお茶を淹れて座ってください。
心をゆっくーりさせましょう。
後に回しても大丈夫なことは優先順位を下げて、子どもと向き合う時間を作る。
子どもの話をたくさん聞いて、子どもとたくさん話して、たくさん笑いましょう。

でも、子どもの話を聞いたり様子を見ながら、「えー、そんなんで大丈夫ぅぅぅ？？？」と
また不安がってしまうこともあるかもしれません。
そしてついつい子供にプレッシャーをかけるようなことを言ってしまい、さらにお子さんが緊張してうまく行くことも行かなくなるなんてことも～…。

さあ、そうならないために、お茶と一緒に「おいしいもの」を用意しましょう。
好きなお菓子でも何でも、おいしく食べられるものが良いでしょう。
これはホントにおすすめ。
人は「おいしいもの」があると、フィーリンググッド効果と言って良い影響を感じます。
子どももリラックスして話すし、親もそれを見て安心出来たり上手に話を聞くことができるのです。

お菓子を食べない月齢のお子さんなら、抱っこして授乳してあげましょう。
哺乳瓶を一人で持てる場合も、抱っこして話しかけてあげながら飲ませると良いです。
保育士さんからのその日のコメントを思い返しながら、たくさん話しかけてみてください。
肌が触れ合っているということも大事なコミュニケーションです。

そんなふうにしてゆっくりと向き合う時間を作ってあげることが、子どもを安心させます。
ゆっくりリラックスして落ち着いた状態か、緊張して焦ったり不安な状態か…
親の心の状態がダイレクトに子どもに伝わり、新学期のスタートを左右します。

言葉にすることで落ち着く

人は、自分の感情がわからないときに焦燥感に駆られるし、自分の気持ちを認められない時に落ち込みます。これが自己肯定感を下げていく原因でもあります。

だからこそ、子どものうちから自分の感情を言葉にするって大事なんですよね。
自分は〇〇な状態だから○○な気持ちを感じているんだということを、ポジティブな場合でもネガティブな場合でも言葉にできると良いです。

親も、子育てと自分のこととで忙しく気分が上がらないなら、それを言葉にすると良いです。
逆方向に考えて行動していくと気分が上がるんだということに気付ければ、なお良いです。

そして、お子さんにも同じように、気持ちを言葉にするお手伝いをしてあげてください。
「嬉しいね」「悲しかったんだね」と代弁してあげること、
「嬉しい気持ちになったのかな？」「悲しい気持ちだったのかな？」と確認してあげること、
「その時どんな気持ちだったの？」「それでどう感じたの？」と言葉を引き出してあげること、
それぞれの段階で寄り添い上手になってあげたいですね。

「大丈夫だよ」は魔法の言葉

子どもが成長して外の世界に出ていく過程でなくてはならないものは「安全基地」です。
これは、親や育ててくれる近しい大人との間にできる、心の結びつきのことです。
心の結びつきが強いほど、子どもたちは勇気を得て外の世界へと踏み出すことができます。

まさに新学期は、子どもにとって未知の世界へと踏み出す時期。
たくさんコミュニケーションをとって、気持ちを認めてあげて、安心させててあげて、「大丈夫だよ」と送り出してあげられるようになりませんか☺

我が家の男の子たちは、「大丈夫だよ」が力になっているのかなって感じることが増えてきました。
大学生や高校生になっても、幼稚園のころと変わらず、家に帰ってくるとしゃべり続けています。
（親には話さないことや、兄弟二人だけで話していることももちろんあるのでしょうが。）

大きくなるにつれて、いつの間にかこちらの話も受け止めてくれるようになりました、
私の話もたくさん聞いてくれます。失敗談なんかも「あーあ(笑)。」って笑ってくれます。

まだお子さんが小さいうちは、大変で心配な新学期である方もいらっしゃるかもしれませんが、
自分にも「大丈夫だよ」と声をかけて、自分をハグしてあげて、ご自身への心配やお子さんへの心配を吹き飛ばしちゃいましょう～♪

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